Kategória: Rodina a deti

Foto: z otvorených zdrojov

Často podceňujeme vplyv iných ľudí na našu náladu, sebavedomie a dokonca aj životné rozhodnutia

Päť varovných signálov v správaní ľudí, ktoré vám postupne odčerpávajú energiu, podkopávajú sebavedomie a bránia vám žiť pokojný a sebavedomý život.

Často podceňujeme vplyv iných ľudí na našu náladu, sebavedomie a dokonca aj životné rozhodnutia. Niektorí ľudia nenápadne vyčerpávajú, zasievajú pochybnosti a vytvárajú neustále napätie. Spočiatku sa to zdá ako maličkosti, ale časom sa komunikácia s nimi zmení na zdroj stresu. Aby sme neľutovali stratený čas a úsilie, je dôležité vedieť toxické osoby čo najskôr rozpoznať.

Neustále znehodnocujú vaše pocity a úspechy

Toxický človek je málokedy skutočne šťastný pre ostatných. Aj keď sa podelíte o úspechy, v odpovedi počujete:

• „O nič nejde.“
• „To by mohol urobiť každý.“
• „Máš len šťastie.“

Takéto správanie časom podkopáva vašu sebadôveru. Začnete pochybovať o vlastných úspechoch a stratíte vnútornú oporu.

Vždy hrajú úlohu obete

Toxickí ľudia sa vyznačujú tým, že prenášajú zodpovednosť za to, čo sa deje iným. Vždy ich obviňujú zo svojich problémov:

1. priatelia;
2. rodina;
3. Usmernenie;
4. Štát;
5. okolnosti.

Málokedy si priznajú svoje chyby a neustále hľadajú súcit, emocionálne vás viažu na svoje problémy.

Po interakcii s nimi sa cítite zničení

Jedným z najpresnejších ukazovateľov toxicity je váš vnútorný stav. Po rozhovore s takýmto človekom sa cítite:

• únavu;
• podráždenie;
• úzkosť;
• depresia.

To znamená, že kontakt bol energeticky vyčerpávajúci. Na druhej strane zdravá komunikácia vo vás zanecháva pocit ľahkosti a podpory.

Radi manipulujú s pocitom viny

Toxickí ľudia vo vás šikovne vyvolávajú pocit zodpovednosti za svoje nálady a problémy.

Frázy ako napr:

1. „Keby si bol skutočný priateľ…“
2. „Sklamal si ma.“
3. „Kvôli tebe som sa cítil zle.“

Ide o formu emocionálneho nátlaku, ktorý postupne narúša osobné hranice.

Nerešpektujú vaše hranice

Pre nich je to normálne:

• zasahovať do osobných záležitostí;
• vnucovať svoj názor;
• ignorovať vaše „nie“
• požadovať viac, ako ste ochotní dať.

Toxickí ľudia nevnímajú hranice ako normu, ale ako prekážku, ktorú treba prelomiť.

Foto: z otvorených zdrojov

Niekedy si najlepšie nástroje na výchovu nevyžadujú špecializované kurzy ani zložité techniky

Vo svete rodičovských rád sa dá ľahko stratiť; niektoré vyžadujú nemožné, ako napríklad obedáre na úrovni Pinterestu, iné znejú tak všeobecne, že v reálnom živote nefungujú. Niekedy však skutočne užitočné nápady prichádzajú nečakane a na tých najzvláštnejších možných miestach.

Dnešní rodičia čoraz častejšie premýšľajú nielen o známkach alebo krúžkoch, ale o tom, ako vychovať z dieťaťa sebavedomého, pozorného a samostatného človeka. Čítame knihy o emocionálnej inteligencii, počúvame podcasty o výchove bez kriku a ukladáme si desiatky tipov „na neskôr“. Skutočné životné zručnosti sa však nevytvárajú v ideálnych podmienkach, ale v jednoduchých každodenných situáciách.

Preto si video podnikateľa a rodinného kouča Scotta Donnella získalo takú pozornosť. Delí sa v ňom o rodinnú tradíciu, ktorá sa na prvý pohľad zdá byť zvláštna, ale v praxi sa ukazuje ako prekvapivo účinná.

Pravidlo pre reštaurácie

Je to celkom jednoduché – keď ide rodina do reštaurácie, dieťa objedná jedlá pre celý stôl. Áno, nielen detské menu, ale celé: nápoje, hlavné jedlá, požiadavky každého člena rodiny. Znie to trochu chaoticky, však, ale je to možné. Práve v tom spočíva hodnota tejto metódy. Aby dieťa takúto úlohu zvládlo, potrebuje:

• pozorne počúvať každého;
• zapamätajte si poradie;
• formulujte ho jasne a logicky;
• pozrite sa čašníkovi do očí;
• hovoriť sebavedomo a zdvorilo;
• nenechať sa zmiasť, ak niekto položí otázku.

V skutočnosti ide o tréning výkonných funkcií mozgu – práve tých schopností, ktoré sú zodpovedné za sebakontrolu, plánovanie, pamäť, pozornosť a komunikáciu.

Ako to funguje z hľadiska psychológie

Výkonné funkcie sa aktívne formujú vo veku od 5 do 8 rokov. Preto Donnell odporúča začať s nácvikom okolo 5. alebo 6. roku života, keď už dieťa dokáže udržať v hlave viacero úloh, ale stále potrebuje bezpečný priestor pre chyby. Ideálnym prostredím je reštaurácia:

1. situácia je reálna, ale bez vážnych následkov;
2. Dospelí sú tu na to, aby vás podporili;
3. dieťa cíti zodpovednosť a zároveň dôveru.

Bonusy, na ktoré rodičia hneď nepomyslia

Okrem rozvoja pamäti a reči tento prístup:

• neučí zdvorilosti „slovami“, ale v praxi;
• pomáha prekonať strach z komunikácie s neznámymi dospelými;
• buduje pocit dôležitosti: „dôveruje sa mi“.
• rozvíja vodcovské schopnosti bez nátlaku.

A najlepšie na tom je, že dieťa to vníma ako hru, nie len ako ďalšiu výchovnú lekciu.

Niekedy si najlepšie výchovné nástroje nevyžadujú špeciálne kurzy ani zložité techniky. Stačí trochu zmeniť obvyklý scenár a večera v reštaurácii sa zmení na lekciu nezávislosti, sebadôvery a dospelosti.

Foto: z otvorených zdrojov

Obyčajná lepenka môže byť skutočným pomocníkom pre pôdu a budúce plodiny, ak sa správne použije na jar, bez zbytočných nákladov a chemikálií.

Väčšina ľudí považuje kartón za obyčajný odpad a neváha ho spáliť alebo vyhodiť. V skutočnosti je však pokladom pre záhradu a zeleninovú záhradu. Na jar, keď každý kúsok úrodnej pôdy potrebuje starostlivosť, môže lepenka pôsobiť ako ochrana pôdy, prírodné hnojivo a pomocník v boji proti burine. Kartón je vyrobený z celulózy, čo je prírodný materiál, ktorý sa časom rozkladá a zlepšuje štruktúru pôdy. Preto sa skúsení záhradníci nikdy neponáhľajú zbaviť kartónových krabíc, ale zhromažďujú ich až do jari.

Prírodná bariéra proti burinám

Jednou z hlavných výhod lepenky je jej schopnosť potláčať rast nežiaducej vegetácie. Ak na jar umiestnite na záhony alebo medzi riadky listy lepenky, burina nebude schopná preraziť hustú vrstvu. Bez svetla rýchlo zoslabnú a uhynú.

Táto metóda výrazne znižuje množstvo buriny, zachováva pôdnu vlhkosť a zabraňuje používaniu chemikálií. Kartón postupne nasiakne, stane sa súčasťou pôdy a nenaruší jej prirodzenú rovnováhu.

Zlepšenie štruktúry pôdy

Po zime sa pôda často zhutňuje. Kartón ju pomáha opäť uvoľniť a urobiť priedušnou. Ako sa postupne rozkladá, mení sa na organickú hmotu, ktorá robí pôdu živšou a úrodnejšou.

S lepenkou aktívne pracujú dážďovky a užitočné mikroorganizmy, ktoré ju menia na prírodné hnojivo. To je užitočné najmä pre ťažké ílovité pôdy, ktorým chýba ľahkosť a štruktúra.

Ochrana pred vlhkosťou v jarnom období

Na jar je veľmi dôležité udržiavať pôdu vlhkú, pretože mladé rastliny sú obzvlášť citlivé na vyschnutie. Kartón pôsobí ako prírodný mulč: spomaľuje odparovanie vody a chráni povrch pôdy pred vysychaním na slnku.

Rastliny tak majú stabilnejší prísun vlahy, takže záhony nemusíte tak často zalievať.

Základ pre inteligentné postele

Kartón je ideálny na vytvorenie tzv. teplých alebo viacvrstvových lôžok. Prvá vrstva sa položí na zem a na ňu sa pridá tráva, lístie, kompost a úrodná pôda.

Takéto vrstvy sa postupne rozkladajú, uvoľňujú teplo a živiny a vytvárajú ideálne podmienky na rast zeleniny a byliniek. Úroda na takýchto záhonoch je zvyčajne silnejšia a stabilnejšia.

Foto: z otvorených zdrojov

Ľudia často uviaznu v známych scenároch, ktoré už nefungujú

Väčšinu vzťahov nezničí jedna osudová udalosť, ale pomaly sa rozpadajú kvôli opakujúcim sa vzorcom správania, ktoré vám kedysi pomáhali cítiť sa bezpečne, ale časom začali poškodzovať intimitu a vývoj páru. Ako píše psychológ Mark Travers pre Psychology Today, môžete sa sami seba stále dokola pýtať, prečo sa stále ocitáte v tých istých situáciách, ale nepríjemná a úprimná pravda je, že sme uviazli v známych scenároch, ktoré už nefungujú.

Odborník pomenoval tri bežné vzťahové vzorce, ktoré sa oplatí rozpoznať a prerušiť, ak chcete zlepšiť kvalitu svojho milostného života:

1. Nadmerná zodpovednosť kvôli láske

Jedným zo spoločensky najviac schvaľovaných modelov vo vzťahoch je superfunkčnosť, ktorá sa maskuje ubezpečeniami „som nenáročný“, „nie som náročný“, „o všetko sa postarám“. Takýto človek neustále predvída potreby druhých, preberá na seba emocionálnu záťaž a uhladzuje konflikty ešte skôr, ako stihnú vzniknúť. Zvonka to vyzerá ako oddanosť, ale zvnútra to často vedie k vyčerpaniu.

Korene tohto návyku sa zvyčajne vytvárajú v detstve. Keď intimita závisela od toho, ako ste boli pohodlní, nápomocní alebo poslušní, mozog sa naučil jednoduchý vzorec: aby ste boli milovaní, musíte sa snažiť viac ako ostatní.

Štúdia Invisible Household Labour and Ramifications for Adjustment (Neviditeľná práca v domácnosti a dôsledky pre prispôsobenie sa) zistila, že ženy stále neúmerne preberajú „duševnú“ a emocionálnu prácu v domácnosti. Podľa Traversovej to aj v prípade prítomnosti intimity znižuje spokojnosť so životom a samotným vzťahom. Odporúča dať partnerovi priestor na prevzatie zodpovednosti a robenie chýb bez toho, aby ste sa okamžite vrhli na záchranu situácie.

2. vyhýbanie sa konfliktom pod zámienkou kompatibility

Fráza „jednoducho nemám rád drámu“ znie mnohým ľuďom povedome. Problémom je, že vyhýbanie sa konfliktom sa často zamieňa s emocionálnou zrelosťou. Výskum Johna Gottmana dokazuje, že vo vzťahu nie je rozhodujúca prítomnosť konfliktu, ale spôsob, akým ho pár zvláda. Partneri, ktorí sa nikdy nehádajú, nemusia mať nevyhnutne zdravšie vzťahy, pretože za vonkajším pokojom sa môže skrývať citová odťažitosť.

Keď sa nezhody neustále zamlčujú, postupne sa dostávajú do podzemia a neskôr sa prejavujú pasívnou agresiou, chladom, pocitom osamelosti v blízkosti partnera alebo náhlymi citovými výbuchmi.

Prelomenie tohto vzorca sa začína prehodnotením konfliktu, hovorí Travers. Hádka podľa neho nie je hrozbou, ale príležitosťou získať prehľad o partnerových potrebách, hraniciach a hodnotách.

3. Zámena medzi intenzitou a blízkosťou

Podľa psychológa je jedným z najzvodnejších vzorcov vo vzťahoch zamieňanie citového napätia za skutočnú intimitu. Rýchle zblíženie, neustála korešpondencia a dramatické vzostupy a pády boli v kultúre dlho romantizované ako „pravá láska“.

V skutočnosti nás na začiatku vzťahu poháňa skôr dopamín než pocit bezpečia. To vytvára ilúziu hĺbky, ktorá sa však nie vždy rovná istote. Výskum ukazuje, že raná náklonnosť môže kombinovať nehu a synchronizáciu s úzkosťou a ostražitosťou vo vzťahu.

Keď je intenzita založená skôr na nepredvídateľnosti než na stabilnej vzájomnosti, často sa časom vyvinie do „hojdačky“. Ľudia, ktorí sa naháňajú za emocionálnym ohňostrojom, často ignorujú vlastnosti, ktoré v skutočnosti držia vzťah nad vodou. Na prelomenie tohto scenára Traversová radí venovať pozornosť nielen sile citov, ale aj vlastnému rozpoloženiu v blízkosti partnera.

Foto: z otvorených zdrojov

Pre rodičov je to dôvod na hrdosť aj vnútornú úzkosť, ako pomáhať a nezasahovať, ako podporovať.

Prvý pracovný rozvrh, prvá výplatná páska, prvá skúsenosť so zodpovednosťou – práca tínedžerov na čiastočný úväzok sa často stáva nielen sezónnym zamestnaním, ale skutočným krokom do dospelosti.

Pre rodičov je to dôvod na hrdosť aj vnútornú úzkosť, ako pomáhať a nezasahovať, ako podporovať, ale nekontrolovať každý krok. Publikácia SheKnows radí zmeniť úlohu a stať sa nie manažérom, ale spoľahlivou oporou.

Prvá práca na čiastočný úväzok naučí oveľa viac ako len obsluhovať zákazníkov alebo vyzdvihovať krabice. Sú to lekcie finančnej gramotnosti, sebadisciplíny, komunikácie a zodpovednosti. Tínedžeri, ktorí pracujú na čiastočný úväzok, sa často stanú organizovanejšími a sebavedomejšími, najmä ak môžu konať samostatne a nie pod neustálym dohľadom.

Zapojenie, nie kontrola

Autonómia je pre vývoj dospievajúceho kľúčová. Namiesto pokynov a upozornení začnite rozhovor otázkami. Čo presne chcú robiť, aké majú obavy a akú podporu od vás očakávajú. Tento prístup zmení dialóg na partnerstvo. Nie ste šéf – ste spojenec.

Graf

Nechajte svojho tínedžera, aby sám kombinoval školu, domáce úlohy, krúžky a pracovné zmeny. Ak sa vám rozvrh zdá príliš náročný, položte upresňujúce otázky, napríklad: „Kedy si oddýchneš?“ alebo „Ako to ovplyvní spánok?“. Je dôležité nevnucovať rozhodnutia, ale naučiť ich analyzovať dôsledky.

Obrana vlastných hraníc

Vedieť priamo hovoriť s vedením formuje sebadôveru v dospelosti. Ak je váš tínedžer pred rozhovorom s manažérom nervózny, zopakujte si situáciu doma, ale namiesto toho nepíšte listy ani netelefonujte. Aj nepríjemná skúsenosť je skúsenosť.

Pracovné predpisy

Obmedzenia týkajúce sa zmien, prestávok a povolených povinností pre neplnoleté osoby nie sú „rodičovskými zákazmi“, ale právnymi predpismi. Porozprávajte sa o nich spoločne. Znalosť vašich práv vám pomôže cítiť sa bezpečne a odvážnejšie povedať „nie“, keď sa vám niečo nezdá správne.

Stres

Prvých niekoľko pracovných týždňov sa málokedy zaobíde bez zmätkov, nepríjemných zákazníkov alebo chýb. Pripomeňte si, že je to normálne. Nevyžadujte dokonalosť; dôležitejšie je vidieť pokrok. Veta „každý robí na začiatku chyby“ niekedy lieči lepšie ako akákoľvek rada.

Finančná sloboda

Mnohí dospievajúci priznávajú, že sa v oblasti financií cítia neisto, ale chcú sa učiť. Práca je ideálnou platformou. Navrhnite jednoduchý systém: Navrhnite: 30 % na úspory, 50 % na výdavky, 20 % na dobré skutky alebo sny. Budú sa vyskytovať chyby a to je v poriadku. Takto sa formuje finančná zrelosť.

Digitálne hranice

Pracovné chaty, aplikácie na tvorbu grafov, správy od manažéra sú súčasťou moderného pracoviska. Je dôležité vysvetliť, že okamžitá reakcia nie je nevyhnutná. Naučte tínedžera stanoviť si hranice, napríklad neodpovedať počas vyučovania, nereagovať na správy v neskorých nočných hodinách a nezdieľať zbytočné osobné informácie.

Vlastný príklad

Tínedžeri pozorne sledujú dospelých, aj keď sa tvária, že ich to nezaujíma. To, ako zvládate stres, termíny a konflikty v práci, formuje ich pohľad na profesionálny život. Pokoj a rešpekt sú najlepšou lekciou.

Chvála za úsilie

Uznanie úsilia, nielen výsledku, buduje zdravé sebavedomie. Chváľte dochvíľnosť, výdrž, nové zručnosti a náročné zmeny. A áno, súčasťou rodinnej histórie je so súhlasom hrdinu aj fotografia prvej výplaty.

Prvá práca na čiastočný úväzok nie je len sezónna práca. Je to jeden z prvých krokov k dospelosti. To najcennejšie, čo môžu rodičia v tejto chvíli dať, nie sú pokyny, ale dôvera. Svoje dieťa nenecháte odísť, ale sledujete, ako rastie. A v tom je zvláštne, veľmi hrejivé čaro rodičovstva.

Foto: z otvorených zdrojov

Ukázalo sa, že opustenie cieľa dáva šancu prehodnotiť priority a nájsť nové príležitosti

Niekedy môže byť opustenie cieľa pre duševné zdravie zdravšie ako snaha o jeho dosiahnutie. Rozsiahla metaanalýza dokazuje, že včasné „opustenie“ zamýšľaného cieľa znižuje stres, úzkosť a zvyšuje životnú spokojnosť tým, že vytvára priestor pre nové ciele. Uviedla to doktorka Maria Dollardová v článku uverejnenom v časopise Nature.

Výskumníci z Dánska, Francúzska, Belgicka, Veľkej Británie, USA a Austrálie sa spojili, aby preskúmali psychologické účinky opustenia cieľa a flexibilného prispôsobenia cieľa.

Pasca „úspešného úspechu“

V dnešnej spoločnosti sa vytrvalosť často považuje za hlavný kľúč k úspechu. Zamestnávatelia si cenia „odolných“ zamestnancov, motivačná literatúra nabáda „nikdy sa nevzdávať“ a populárna kultúra romantizuje hrdinov, ktorí idú za cieľom napriek akýmkoľvek prekážkam.

Skutočnosť je však oveľa zložitejšia. Ľudia nie vždy realisticky hodnotia svoje zdroje – emocionálne, fyzické a finančné – a často si stanovujú ciele, ktoré nezodpovedajú ich možnostiam. Okolnosti sa môžu zmeniť a cieľ sa stane nedosiahnuteľným alebo stratí hodnotu. V takýchto prípadoch môže byť opustenie alebo prispôsobenie cieľa racionálnejšie a pre psychiku prospešnejšie.

Stojí za zmienku, že opustenie cieľa nie je vždy znakom slabosti. Je to situačné rozhodnutie súvisiace s konkrétnymi okolnosťami, nie charakterová črta. Okrem toho vzdanie sa jedného cieľa a prechod k inému si niekedy vyžaduje ešte viac odvahy ako pokračovanie v boji s nedosiahnuteľnými prekážkami.

Vedecký prístup k opusteniu cieľa

Tím medzinárodných výskumníkov vykonal metaanalýzu 235 štúdií, ktoré zahŕňali viac ako 1 400 vzťahov medzi odriekaním alebo dosahovaním cieľov a psychickou pohodou účastníkov.

K opusteniu cieľa dochádza vtedy, keď sa človek vedome vzdá cieľa na kognitívnej (myšlienky) aj behaviorálnej (konanie) úrovni. V opačnom prípade môže človek formálne pokračovať v konaní aj bez snahy o výsledok.

Ľudia sa s väčšou pravdepodobnosťou vzdajú cieľov, ak:

• dostanú kritiku o vhodnosti svojho konania;
• cítiť sa ohrozený alebo ohrozená;
• sa ocitnú v „kríze aktivity“, keď nie je jasné, čo ďalej.

Zistilo sa tiež, že je ľahšie vzdať sa zvonka uložených cieľov ako tých, ktoré úzko súvisia so sebaidentifikáciou človeka.

Psychologické výhody opustenia cieľa

Výsledky metaanalýzy ukázali: tí, ktorí sa vzdali nedosiahnuteľných cieľov, mali nižšiu úroveň stresu, úzkosti a depresie. Slepé zotrvávanie naopak zhoršovalo duševné zdravie. Neustále zlyhávanie a plytvanie zdrojmi sú vyčerpávajúce a vzdanie sa cieľov funguje ako „psychologická záchranná sieť“.

Vzdanie sa nedosiahnuteľného cieľa umožňuje realisticky prehodnotiť pomer zdrojov a nákladov a vytvoriť dosiahnuteľnejšie plány. Znižuje riziko emocionálneho vyčerpania a otvára priestor pre nové ciele, čím zlepšuje celkovú psychickú pohodu.

Návrat k cieľom a ich transformácia

K opätovnému zapojeniu do cieľa dochádza vtedy, keď si jedinec po odmietnutí zvolí nový cieľ, zjednodušenú verziu predchádzajúceho cieľa alebo nájde alternatívne spôsoby, ako dosiahnuť predtým zamýšľaný cieľ.

Proces opätovného zapojenia si vyžaduje značné kognitívne a emocionálne zdroje, preto sú k nemu náchylní ľudia s vysokou sebadôverou, samostatnosťou a optimizmom. Analýzy ukázali, že takíto ľudia majú nižšiu úroveň stresu, depresie a úzkosti, ako aj vyššiu úroveň osobného rastu, sebaprijatia a pozitívnych emócií.

Flexibilita pri úprave cieľov

Schopnosť prispôsobiť svoje plány reálnym zdrojom a okolnostiam sa spája s lepšou duševnou, sociálnou a fyzickou pohodou, pocitom zmyslu života a pozitívnymi emóciami.

Ľudia, ktorí sú schopní flexibilne meniť ciele, menej často pociťujú úzkosť a depresiu, udržiavajú si emocionálnu rovnováhu a sú schopní skúmať rôzne možnosti do budúcnosti. Vzájomný vzťah medzi flexibilitou a duševným zdravím je obojstranný: dobrá duševná pohoda podporuje prispôsobovanie sa cieľom a včasné prispôsobovanie sa vytvára nové možnosti rozvoja.

Plán B ako veľmoc

Vzdanie sa ťažko dosiahnuteľného cieľa nezaručuje okamžité šťastie, ale zabraňuje duševnému vyčerpaniu a neustálej frustrácii. Stanovenie realistických cieľov, ktoré nahradia staré, znižuje úroveň stresu a zároveň zvyšuje životnú spokojnosť.

V dnešnom svete nie je flexibilita pri dosahovaní cieľov znakom slabosti, ale skutočnou silou. Umožňuje vám udržať si motiváciu, vyhnúť sa emocionálnemu vyhoreniu a nájsť nové spôsoby, ako dosiahnuť to, čo chcete.

Keď sa vám nabudúce bude zdať nejaký cieľ nedosiahnuteľný, oplatí sa spomenúť si na líšku z Ezopovej bájky: možno to „hrozno“ nestojí za námahu.

Foto: z otvorených zdrojov

Mnohí čakali roky, kým sa stanú starými rodičmi, takže je to niečo, čo stojí za oslavu

Sociálne médiá sú plné rôznych názorov na rodičovstvo a starých rodičov. Ale jeden trend, ktorý mimoriadne rozdeľuje, je trend osláv starých rodičov. Ak sa tento trend ešte nedostal do vášho algoritmu, GoodHousekeeping vysvetľuje, o čo ide.

Babičkovské večierky sú v podstate niečo ako oslava narodenín, ale skôr pre budúcu babičku ako pre rodičov. Mnohí komentátori na sociálnych sieťach tento nápad kritizujú a tvrdia, že sa zdá, že je určený na to, aby sa starí rodičia stali stredobodom pozornosti, hoci v skutočnosti by sa mali sústrediť na budúcich rodičov. Iní poznamenali, že oslavy starých rodičov vyzerajú len ako zbierka darčekov.

Čím viac sa však o tomto trende dozviete, tým viac si uvedomíte hodnotu večierkov pre starých rodičov – za určitých okolností. Existuje veľa dôvodov, prečo oslavovať narodenie vnúčaťa, ale existujú aj niektoré potenciálne úskalia.

Pozitívnym aspektom oslavy je, že ide o vzrušujúci obrad prechodu. Stať sa starými rodičmi je veľmi dôležitý moment. Je to životná zmena, životná udalosť, dôležitý medzník. Mnohí ľudia sa na to tešili celé roky, takže je to niečo, čo stojí za oslavu.

S klesajúcou pôrodnosťou a odkladaním pôrodu u žien sa priemerný vek starých rodičov zvyšuje. Mnohí ľudia vo veku 60+ sa obávajú, že kým sa konečne dočkajú vnúčaťa, s ktorým sa budú môcť hrať, nebudú schopní vstať z postele.

Stať sa starými rodičmi však bolo vždy radostnou udalosťou, tak prečo nová potreba špeciálnej oslavy?

Podľa tých, ktorí sledujú trendy v rodičovstve, to závisí od individuálnych okolností rodiny a charakteru samotnej oslavy. V mnohých prípadoch sú oslavy starých rodičov jednoducho praktické. Čoraz viac starých rodičov vychováva svoje vnúčatá. Mnohí starí rodičia žijúci so svojimi vnúčatami mladšími ako 18 rokov sú zodpovední za starostlivosť o ne, kým rodičia pracujú.

Starí rodičia nemôžu dostať zo špajze vybavenie, ktoré kedysi používali pre svoje deti, pretože mnohé z neho sa teraz považuje za nebezpečné. Za takýchto okolností je túžba darovať starej mame toľko potrebnú bezpečnú autosedačku alebo postieľku oprávnená. To platí aj pre starých rodičov, ktorí sa starajú o deti vo svojej domácnosti. Preprava dieťaťa, postieľky, autosedačky, stoličky a ďalšieho každodenného vybavenia medzi dvoma domovmi je logistický a fyzický výkon, najmä ak ste starší človek.

Samozrejme, aj mladí rodičia sa stretávajú s rastúcimi nákladmi a niekedy im s tým môže pomôcť aj partia starých rodičov. Vhodne prepojte párty starých rodičov s registrom rodičov s deťmi. Starí rodičia môžu žiť ďaleko od svojich detí a mať priateľov, ktorí budúcich rodičov nepoznajú. Títo priatelia sa môžu zúčastniť na oslave bábätka starých rodičov a darčekmi vyplniť medzery v tom, čo rodičia potrebujú.

Na druhej strane, oslavy pre staré mamy nemusia byť nevyhnutne aj o veciach. V skutočnosti môže na oslavu tejto významnej udalosti stačiť len stretnutie s priateľmi.

Budúce matky nevnímajú oslavy pre babičky vždy pozitívne. Na internete sa o tejto téme hovorí veľa sarkastických a kontroverzných rečí. V niektorých rodinách však babička preberá významnú časť starostlivosti o dieťa, a ak je to tak, je logické, že oslava jej poskytne uznanie a ocenenie, po ktorom túži.

Celkovo možno povedať, že oslavy starých mám sú pre tých, ktorí si ich želajú, v poriadku, ak nie sú príliš komplikované a rešpektujú budúcu mamičku.

Odporúčania pre organizovanie oslavy pre babičky

• Párty sú určené len pre babičky, ktoré sa zúčastňujú prvýkrát.
• Nepozývajte tých istých ľudí na oslavu bábätka a na večierok pre babičky. Je to dvojité ponorenie.
• Myšlienku usporiadať detskú oslavu pre babičky vždy jasne prediskutujte s budúcimi rodičmi. Ak sa im táto myšlienka nepáči, vynechajte ju. S úctou. Bude to váš prvý krok ako nového starého rodiča a chcete začať správnou nohou.

Foto: z otvorených zdrojov

Ľudské hranice nevznikajú z túžby uraziť

V priebehu rokov sú aj tí najpohostinnejší ľudia konfrontovaní s jednoduchou, hoci nepríjemnou pravdou: zdroje, fyzické, emocionálne a domáce, nie sú neobmedzené. A povedať „nie“ sa nestáva prejavom sebectva, ale formou starostlivosti o seba. Práve o tom písal denník The Washington Post a nastolil veľmi aktuálnu tému, ako si chrániť vlastné hranice a neničiť vzťahy s priateľmi, rodinou a dokonca aj s najbližšími.

Zoberme si za príklad manželský pár dospelých ľudí. Bývajú vo veľkom byte v blízkosti obľúbeného miesta v meste – miesta, ktoré sa automaticky stáva „výhodnou voľbou“ pre známych a príbuzných. Kedysi radi hostili hostí, ale teraz úprimne priznávajú, že prespávanie pre ostatných sa stalo cenovo nedostupným. Žiadosti však neprestávajú:

• „Sme tu len na pár dní.“
• „Urobím raňajky.“
• „To nie je problém.“

Problém je v tom, že aj po zdvorilom „prepáčte, nemôžeme“ sa ľudia začnú handrkovať a už nejde o pohostinnosť, ale o porušenie zákona.

Keď je človek nútený vysvetliť svoje „nie“, začne pochybovať o svojom práve odmietnuť. To je obzvlášť bolestivé vo vyššom veku, keď je energia cennejšia ako akékoľvek spoločenské záväzky.

Prečo je „nie“ úplná veta

Hranice neexistujú preto, aby sa o nich diskutovalo, ale aby sa rešpektovali. Odmietnutie bez vysvetlenia nie je hrubosť, je to jasnosť, ale keď partner v rozhovore nalieha, ponúka „kompenzácie“ alebo vyvoláva pocity viny, zodpovednosť za napätie nenesie ten, kto odmietol, ale ten, kto odpoveď neprijal.

Jedným z praktických riešení navrhovaných v článku The Washington Post je preventívna úprimnosť:

• otvorene informovať priateľov a rodinu o tom, že sa zmenil formát života;
• vysvetliť, že denné návštevy sú možné, ale nocľah nie;
• neurobte to v reakcii na žiadosť, ale vopred, napr. v dovolenkovej správe.

Tým sa uvoľní napätie ešte predtým, ako vznikne.

Hranice nie sú múry, ale filtre. Ľudské hranice nevznikajú z túžby uraziť. Vznikajú z potreby prežiť – fyzicky a emocionálne.

Skutočné vzťahy znášajú úprimné „nie“. Tie, ktoré sa kvôli nemu rozpadnú, často drží pohromade len tichá dohoda o jeho tolerovaní. A čo je možno najdôležitejšie, nemusíte byť pohodlní, aby ste boli láskaví. Starostlivosť o seba nie je koniec pohostinnosti. Je to jej nová, zrelšia forma.

Foto: z otvorených zdrojov

Psychológ varoval pred nebezpečenstvom

Klinická psychologička Dr. Amy Tranová vysvetlila, aké varovné signály niektorí ľudia falošne vnímajú ako príznaky tzv.

„Často upozorňujem klientov, aby sa pozorne pozreli na ‚iskry‘, ktoré cítia voči novému romantickému partnerovi,“ uviedla v článku pre CNBC.

Mnohí z nás si podľa nej nesú staré rany z detstva, minulých vzťahov alebo kľúčových životných udalostí.

„Ak bola vaša minulosť chaotická, nekonzistentná a zmätočná, môže vás to ťahať k rovnakej dynamike vzťahov znova a znova,“ dodala psychologička.

A tu je päť znakov, ktoré vymenovala, že tá „chémia“, ktorú pociťujete, môže byť v skutočnosti červenou vlajkou:

Vzťahy vás stresujú

Ak vám niekto v minulosti spôsobil lásku a úzkosť zároveň, váš nervový systém sa to naučil prijímať ako normu. Zmiešané signály, chladná a horúca náklonnosť a nedôslednosť sa môžu cítiť skôr ako intimita než ako úzkosť. Rozkoš a úzkosť spolu úzko súvisia, takže si môžete zameniť vnútorné napätie za chemické puto. Spomaľte a venujte pozornosť pocitom svojho tela vedľa tejto osoby. Uvoľňuje sa váš nervový systém v jeho prítomnosti, alebo ste stále v napätí? Ak to druhé, je to signál, že vaše pocity nie sú chémia, ale pocit neistoty.

Extrémy pocitov sa zdajú byť príťažlivé

Emocionálne výkyvy, keď sa niekto vzdiali a potom sa opäť zblíži, možno považovať za iskrenie, najmä ak ste mali podobnú dynamiku v minulosti. Počas stresu telo produkuje hormóny ako kortizol, ktoré aktivujú dráhy odmeňovania a závislosti v mozgu. V dôsledku toho môžete nevedome vyhľadávať stres, konflikty, nepredvídateľnosť a intenzitu, pretože to telu dodáva „dávku“ chemických látok pre potešenie. Telo sa musí naučiť spomaliť a cítiť sa bezpečne. Môže to byť prostredníctvom strečingu, dýchacích cvičení, meditácie, prechádzok v prírode a znižovania stresu.

K tomuto človeku sa stále vraciate. To, že vás niekto priťahuje, nemusí vždy znamenať dobrú chémiu. Možno sa podvedome snažíte spracovať staré zranenie tým, že znova a znova prežívate bolesť. Veríte, že tentoraz to môžete napraviť. Možno prehrávate bolestivú dynamiku z minulosti, pretože predvídateľnosť vám dáva falošný pocit kontroly. Je dôležité, aby ste sa zamysleli nad sebou. Pripomína vám táto osoba niečo z minulosti? Terapia môže poskytnúť bezpečný priestor na analýzu vašej minulosti.

Žiarlivosť sa zdá byť vzrušujúca

Ak vás priťahuje partnerova žiarlivosť, nie je to chémia – je to prejav vašej neistoty. Žiarlivosť môžete dokonca vyvolávať zámerne, aby ste partnerovi dokázali, že vás potrebuje. Pracujte na sebe, aby váš pocit hodnoty pochádzal zvnútra, nie od druhých. Uvedomte si, kto ste mimo vzťahu a čoho ste už hodní.

Neexistuje pokoj v duši

Stabilný vzťah by vám mal poskytnúť pocit istoty a podpory. Ak je váš nervový systém zvyknutý na chaos, pokoj môže pôsobiť nudne alebo nepríjemne. Môžete sa pristihnúť pri tom, že vám chýba „iskra“, a hľadať ďalšie vzplanutie, vytvárať napätie, vyvolávať konflikty alebo dokonca opustiť vzťah. Nedostatok úzkosti neznamená nedostatok chémie – môže znamenať nedostatok stresu. Naučte svoje telo, že je bezpečné byť pokojný. Keď sa objaví nutkanie vytvoriť konflikt alebo „chytiť“ emóciu, zastavte sa a všimnite si to. Potom si nacvičte opačné konanie, než je tento impulz, a počkajte, kým prejde.

„Všímať si opakujúce sa vzorce vo vzťahoch je dôležitý prvý krok. Samozrejme, pred uskutočnením zásadných zmien sa oplatí poradiť s lekárom alebo terapeutom. Pochopenie toho, ako spomaliť a pracovať s minulosťou, pomôže znovu zažiť bezpečie a stabilitu,“ uviedol psychológ.

Foto: z otvorených zdrojov

Odborníci pomenovali päť hlavných dôvodov straty priateľstva a povedali, prečo sa ho netreba obávať

V detstve a dospievaní sa zdá, že priateľstvo je niečo nemenné: blízki ľudia sú okolo seba každý deň, spájajú ich spoločné záujmy a komunikácia je jednoduchá a uvoľnená. V priebehu rokov si však mnohí ľudia všimnú, že okruh blízkych priateľov sa postupne zužuje. Odborníci na psychológiu a sociálne vzťahy vysvetľujú: ide o prirodzený proces, ktorý má konkrétne dôvody. Pochopenie tohto javu vám pomôže pokojnejšie prijímať zmeny a udržiavať skutočne hodnotné kontakty.

Päť hlavných dôvodov, prečo priateľstvo časom zaniká

1. Rôzne životné cesty a priority. S pribúdajúcim vekom sa ciele menia: kariéra, rodina, sťahovanie, nové povinnosti. Veci, ktoré kedysi ľudí spájali, ustupujú do pozadia. Keď sa životné cesty už neprekrývajú, je ťažšie udržiavať blízky kontakt.
2. Nedostatok času a energie. Život dospelých často ponecháva málo priestoru na neformálne stretávanie sa. Práca, domáce práce a povinnosti zaberajú energiu, zatiaľ čo priateľstvá si vyžadujú pozornosť. Bez pravidelných kontaktov aj tie najsilnejšie vzťahy postupne slabnú.
3. Zmena hodnôt a postojov. To, čo sa zdalo dôležité pred desiatimi rokmi, nemusí byť dôležité dnes. A to je úplne normálne. Ak sa svetonázory priateľov príliš rozchádzajú, komunikácia prestáva byť príjemná a úprimná.
4. Nevyslovené urážky a konflikty. Drobné nedorozumenia, ktoré zostanú nevypovedané a nevyriešené, sa časom hromadia a vytvárajú citový odstup. Priateľstvo sa často zničí nie kvôli vážnej hádke, ale kvôli tichému odcudzeniu.
5. Prirodzený výber vzťahov. V priebehu rokov sa ľudia intuitívne držia v blízkosti tých, s ktorými sa cítia podporovaní a v bezpečí. Ostatné kontakty postupne odpadávajú. Odborníci upozorňujú, že nejde o stratu, ale o spôsob udržiavania emocionálnej rovnováhy.

Stojí za to sa obávať

Odborníci upozorňujú, že pokles počtu priateľov neznamená úplnú izoláciu alebo osamelosť. Naopak, s pribúdajúcim vekom sa vzťahy prehlbujú a sú úprimnejšie. Dvaja spoľahliví priatelia sú často cennejší ako desiatky povrchných známych.