Foto: z otvorených zdrojov
Ľudia často uviaznu v známych scenároch, ktoré už nefungujú
Väčšinu vzťahov nezničí jedna osudová udalosť, ale pomaly sa rozpadajú kvôli opakujúcim sa vzorcom správania, ktoré vám kedysi pomáhali cítiť sa bezpečne, ale časom začali poškodzovať intimitu a vývoj páru. Ako píše psychológ Mark Travers pre Psychology Today, môžete sa sami seba stále dokola pýtať, prečo sa stále ocitáte v tých istých situáciách, ale nepríjemná a úprimná pravda je, že sme uviazli v známych scenároch, ktoré už nefungujú.
Odborník pomenoval tri bežné vzťahové vzorce, ktoré sa oplatí rozpoznať a prerušiť, ak chcete zlepšiť kvalitu svojho milostného života:
1. Nadmerná zodpovednosť kvôli láske
Jedným zo spoločensky najviac schvaľovaných modelov vo vzťahoch je superfunkčnosť, ktorá sa maskuje ubezpečeniami „som nenáročný“, „nie som náročný“, „o všetko sa postarám“. Takýto človek neustále predvída potreby druhých, preberá na seba emocionálnu záťaž a uhladzuje konflikty ešte skôr, ako stihnú vzniknúť. Zvonka to vyzerá ako oddanosť, ale zvnútra to často vedie k vyčerpaniu.
Korene tohto návyku sa zvyčajne vytvárajú v detstve. Keď intimita závisela od toho, ako ste boli pohodlní, nápomocní alebo poslušní, mozog sa naučil jednoduchý vzorec: aby ste boli milovaní, musíte sa snažiť viac ako ostatní.
Štúdia Invisible Household Labour and Ramifications for Adjustment (Neviditeľná práca v domácnosti a dôsledky pre prispôsobenie sa) zistila, že ženy stále neúmerne preberajú „duševnú“ a emocionálnu prácu v domácnosti. Podľa Traversovej to aj v prípade prítomnosti intimity znižuje spokojnosť so životom a samotným vzťahom. Odporúča dať partnerovi priestor na prevzatie zodpovednosti a robenie chýb bez toho, aby ste sa okamžite vrhli na záchranu situácie.
2. vyhýbanie sa konfliktom pod zámienkou kompatibility
Fráza „jednoducho nemám rád drámu“ znie mnohým ľuďom povedome. Problémom je, že vyhýbanie sa konfliktom sa často zamieňa s emocionálnou zrelosťou. Výskum Johna Gottmana dokazuje, že vo vzťahu nie je rozhodujúca prítomnosť konfliktu, ale spôsob, akým ho pár zvláda. Partneri, ktorí sa nikdy nehádajú, nemusia mať nevyhnutne zdravšie vzťahy, pretože za vonkajším pokojom sa môže skrývať citová odťažitosť.
Keď sa nezhody neustále zamlčujú, postupne sa dostávajú do podzemia a neskôr sa prejavujú pasívnou agresiou, chladom, pocitom osamelosti v blízkosti partnera alebo náhlymi citovými výbuchmi.
Prelomenie tohto vzorca sa začína prehodnotením konfliktu, hovorí Travers. Hádka podľa neho nie je hrozbou, ale príležitosťou získať prehľad o partnerových potrebách, hraniciach a hodnotách.
3. Zámena medzi intenzitou a blízkosťou
Podľa psychológa je jedným z najzvodnejších vzorcov vo vzťahoch zamieňanie citového napätia za skutočnú intimitu. Rýchle zblíženie, neustála korešpondencia a dramatické vzostupy a pády boli v kultúre dlho romantizované ako „pravá láska“.
V skutočnosti nás na začiatku vzťahu poháňa skôr dopamín než pocit bezpečia. To vytvára ilúziu hĺbky, ktorá sa však nie vždy rovná istote. Výskum ukazuje, že raná náklonnosť môže kombinovať nehu a synchronizáciu s úzkosťou a ostražitosťou vo vzťahu.
Keď je intenzita založená skôr na nepredvídateľnosti než na stabilnej vzájomnosti, často sa časom vyvinie do „hojdačky“. Ľudia, ktorí sa naháňajú za emocionálnym ohňostrojom, často ignorujú vlastnosti, ktoré v skutočnosti držia vzťah nad vodou. Na prelomenie tohto scenára Traversová radí venovať pozornosť nielen sile citov, ale aj vlastnému rozpoloženiu v blízkosti partnera.